Obrolan superhero 3

Hari sudah malam dan tugas sudah selesai.
Captain america dan iron man pulang barengan karena
mereka searah.
Captain America: Hi ron, enak bener ya lu jadi
superhero
Iron Man: Enak dimananya?
Captain America: lu dihajar peluru rudal, ditembakin
meriam tank ga usa takut. Baju lu besi semua.
Mau pulang juga tinggal terbang pake kecepatan
supersonic
Lah Gw sekarang aja mesti lari larian gini gara2 lupa
bawa dompet. Mana kalo ujan makin sempit ajah lagi nih baju.
Terus kalo rudal datang mau ngumpet dimana coba?
dibelakang perisai segede tutup panci ginian?
Iron Man: eh cap, kalo lu mau BAB gimana?
Captain America: yah tinggal buka celana cari WC lah.
Iron Man: Nah luh bayangin sekarang, waktu gw
kecepatan supersonic diatas, penyakit mencret gw
kambuh...
Mau buka baju, yah pasti mampus gw jatuh.
Sekarang didalam sini belepotan kemana mana. Udah
kebayang??
Captain America: hoeek...hoeek.

pada suatu hari (sebut aja Teti) dia mau ngelamar kerja, sesampainya di tempat kerja dia disuruh langsung masuk ke ruang test penerimaan karyawan
Teti: " pagi pak..."
manajer: "pagi juga, langsung aja, saya test kamu dengan 1 pertanyaan"
Teti:" serius pak?? 1 pertanyaan aja??"
manajer:" iya, langsung saja saya tanya, kamu tadi didepan bersihin kaki kamu pake keset gak?"
Teti:" oh, tentunya pak, saya selalu keset pak,dimanapun apalagi di kantor ini, kantor ini kan bersih, jadi saya harus keset, tadi saya malah keset berkali-kali"
manajer:" anda TIDAK DITERIMA"
teti:" loh kenapa pak?" manajer:" karena anda bohong sama saya, kalo anda bohong sama saya, gimana saya bisa percaya pada kerja anda?"
teti:" kasih tau pak kesalahan saya"
Manajer;" anda berbohong tadi keset berkali-kali, padahal di kantor saya gak ada kesetnya".

Kalau Minum Obatnya Sekaligus Bisa Pindah Kamar

Seorang pasien bertanya pada dokternya…

Pasien : “Dok, bagaimana kesehatan saya…??”

Dokter : “Kamu akan segera pulih, dengan minum obat yang teratur, obatnya habis kan cepat sembuhnya.”

Pasien : “Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?”

Dokter : “Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar.”

Pasien : “Berarti saya sembuh dok???”

Dokter : “Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!”

Surat dari gadis berumur 15 tahun untuk sang AYAH!

Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah, yaa.. mungkin
tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan
memeriksa kamar putrinya… Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar
amplop bertuliskan untuk ayah di atas kasurnya..
perlahan dia mulai membuka surat itu…
Isi Surat
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan
sangat menyesal.
Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi
meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik,
setelah bertemu dia..
ayah juga pasti akan setuju meski
dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya,
juga dengan motor bututnya serta rambut
gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari
anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk
membiarkan anak ini lahir dan kita akan
membesarkannya bersama. Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis
perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah
meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak
begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut
memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia
bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek
lain tapi aku percaya dia
akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15
tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku.
Salam sayang untuk kalian semua.
Oh
iya, berikan bonekaku
untuk adik, dia sangat menginginkannya
____________

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan
gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat
dari putri tercintanya itu…
Ayah… tidak ada satupun dari yang aku tulis di atas itu
benar, aku hanya
ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan
daripada nilai
raportku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani
raportku di atas meja, panggil aku ya…
Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di
tetangga sebelah….. ..

Anak setan.... bikin ayahnya jantungan

----Puisi Ingkar Untuk Guru----

Dahulu

Riwayatmu menjadi sejarahku
Ucapmu menjadi hikmahku
Empatimu menjadi kasihku
Belaianmu menjadi jalanku

Masih dahulu

Tak kau pedulikan peluhmu
Demi kami yang gelap terlelap
Tak kau pedulikan hidupmu
Demi hidup kami yang tak genap

Lagi dahulu

Kau angkat kami di pundakmu
Kau timang kami dalam pangkuanmu
Nyawamu ada di mimpi kami
Tubuhmu ada di masa depan kami

Hanya dahulu

Ketika aku tertimbun salah
Berlumur kerak pekat dosa
Sabarmu tak pernah lelah
Hanya senyum dan memanjat doa
Agar kami penuh berkah
Sampai kami membuka mata

Hingga dahulu

Terpatri namamu di dadaku
Semua hendakmu adalah tujuanku
Semua baktimu kini nafasku
Guru kau malaikat pendampingku

Namun kini

Melupakanmu adalah inginku
Berpisah denganmu lama kutunggu
Ceritamu hanya ala kadarnya
Tak wajib kami mengingatnya

Kini

Keluhanmu menjadi menggebu
Tak pedulimu nampak menggerutu
Kami hanya alat di genggammu
Untuk harta dalam anganmu

Masih kini

Kau pendam kami dengan hinaan
Kau tanam dalam jurang penyesalan
Hingga kami tak tau arti harapan
Buta menatap masa depan

Lagi kini

Kau tampar hati kami terbelah
Tubuh kami hingga merebah
Nurani kami remuk sudah
Tersemai dendam melimpah

hingga kini

Namamu sudah terlalu basi
Kami adalah hasil caci maki
Jadilah kami hewan berdasi
Dan kami saling benci

Satu harapku

Jadilah api dalam dinginku
Jadilah embun dalam kemarauku
Jadikan kami buah hatimu
Jadikan kami malaikat kecilmu

Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu, tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb, akan keluar pada saat buang air besar. Pada saat anak ini buang air besar, yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran, ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak. Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar. Pada saat buang air besar, yang keluar bukan uang, tapi sebuah gulungan kertas kecil. Setelah dibuka, di sana tertulis, “ANDA BELUM BERUNTUNG”

Obrolan Di Dalam Angkot.

Supir : pak di liat - liat dari tadi ngeroko terus, emang tiap hari suka abis berapa bungkus?
Penumpang : cuma 2 bungkus per hari kok pir
Supir : terus bapak sudah ngeroko berapa tahun?
Penumpang:kurang lebih 10 tahun.
Supir : wahhh kalau dijumlah bisa nyampe 73jutaan tuh pak, bapak sudah bisa beli mobil jadi nggak usah naik angkot lagi.
Penumpang : kalau supir suka ngeroko nggak?
Supir : nggak pak saya nggak ngeroko.
Penumpang : kok masih supir angkot...

ibu : nak, kok jam segini udah pulang sekolah?
ajun : iya bu , soalnya saya bisa jawab pertnyaan dari bu guru
ibu : waw, hebat donk anak ibu, kayak dulu ibu masih sekolah, ibu pinter jadi sering dipuji2 dan dipulangkan duluan
ajun : oww, waw berarti bakat ibu nurun ke saya dong
ibu : iya, emank bu guru nanya apa tadi sama kamu nak?
ajun : siapa yg ngelempar kapur ke wajah ibu tadi? trus saya ngangkat tangan, eh malah disuruh pulang ma bu guru saya hebat kan bu?
ibu : &%&*%$@????!!!!!

WARTEG LANGGENG JAYA BEKASI "CERITA LUCU

Kamar Mewah

Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.

Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy.

"Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surti dengan kesal

RoomBoy:"Maaf mbak, kita ini masih di LIFT".

Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja dikebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorilla, (toh ga ada yang liat karena pake topeng)… mengunyah kacang dan pisang terus menerus….Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!, semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorilla yang lincah dan juga… pintar… (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya…
“Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar….Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya….Parapengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya dari UI…”….

Ardhian Winny>

suatu hari, d sebuah
kelas, saat pelajaran
PKN, ada seorang
murid yg d tanya
gurunya...
Guru : "Amir, siapa yg
menandatangani
teks proklamasi???"
Amir : "Bukan saya
pak..."
Guru : "Saya tanya,
siapa yg
menandatangani
teks proklamasi???"
Amir : "Sumpah pak,
bukan saya... saya
berani sumpah pak"
Guru : "Goblok!! besok
suruh orang tuamu
menghadap saya!!!"
Keesokan harinya
Ibu : "Maaf Pak, anak
saya bikin ulah lagi
ya??"
Guru : "Kemarin Amir
saya tanya, siapa yg
menandatangani
teks proklamasi???
eh, Amir malah
Jawab , Sumpah pak,
bukan saya"
Ibu :"oh, gitu ya,
sbnetar saya tanya
sama Amir".... "Mir,
apa bener kamu
yang tanda
tangan???"
Amir : "Sumpah bu,
bukan Amir yg tanda
tangan"
Ibu : "Pak!!!! bapak
jangan fitnah ya!!!
emang bukan anak
saya yang tanda
tangan kok!!!"
Guru : "haa??? %$#^
%$%^$*$^%$^$"
Amir : "ato jangan
jangan, Pak guru ya
yng tanda
tangan???"
Guru : "enggak kok!!!
bukan saya!!!!

#zzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZ

Anton Maramis>

Polisi: Gimana
kejadiannya, kamu
menabrak 50 orang
dalam suatu
kecelakaan mobil!?
Joni: waktu
ngendarain mobil,
kecepatannya 95
km/jam. Waktu di
pertigaan, baru
nyadar kalo remnya
blong, dibelokan kiri
ada dua orang pria,
sedangkan dikanan
ada pesta ulang taun
manula. Kalo bapak
milih yang mana?
Polisi: mendingan ke
kiri, korbannya
bakalan lebih sedikit.
Joni: iya, saya juga
mikir gitu pak!
Polisi: tapi kenapa
orang yang sedang
ngerayain ultah kena
juga?
Joni: nah,
masalahnya kan tadi
joni milih nabrak dua
orang pria yang
dikiri. Eh, yang
ketabrak cuman
seorang, seorang lagi
lari ke pesta ultah
yang ada dikanan, ya
udah joni kejar
sampe ke pesta
ultah...
Polisi: *nelen pistol*

Antara CINTA dan KENTUT ...

CINTA dan KENTUT
tidak bisa ditahan,
keduanya bisa
menjadi lega bila
terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan
KENTUT keras
bersuara, tentu
perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-
malu tapi mau,
KENTUT bikin malu-
maluin baunya.

CINTA tanpa
rasa, bukan CINTA
namanya, KENTUT
tak berbau, bukan
KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh,
KENTUT itu bau.

CINTA itu halus,
KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam
membuat orang
mabuk kepayang,
KENTUT diam-diam
membuat orang
mabuk kepalang.

CINTA bagi
kebanyakan orang
muda, "Ahhh, CINTA
monyet...!"
KENTUT didepan
banyak orang,
"Sialan, monyet lu...!"

CINTA dan KENTUT
sama-sama sering
dicari:
Kalau sudah CINTA:
"Dimana engkau
duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT:
"Siapa nih yang
KENTUT? Hayoo,
ngaku gak...?!!!"

CINTA berlebih
membuat orang
terbuai, KENTUT
berlebih membuat
orang terkulai.

CINTA menyatukan
persepsi, KENTUT
menyatukan emosi.

Alkisah ada seorang petinju menaruh jaketnya di bangku dengan tulisan
"jangan coba-coba mengambil jaket ini, karena pemiliknya adalah petinju nasional".

Beberapa waktu kemudian jaketnya hilang, tapi disana ada tulisan
"jangan coba-coba mengejar, karena pencurinya adalah pelari nasional".

Pada suatu hari, terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.
Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli.
Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit.
Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2 mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.
Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.
Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas itu.
Lalu petugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.

Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.
Lalu pemilik perusahaan minyak itu bertanya :
"Akan diapakan uang sebesar itu?"
Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar,
"Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".

Nadar Agam>

Di bandara Soekarno- Hatta, bekerjalah dua
orang sahabat yg
bernama Joko dan
Acong. Mereka
berdua bekerja
sebagai pengisi BBM
pesawat disana.
Karena hari sudah
menjelang malam,
dingin, dan hujan..
mereka berdua
menghabiskan
waktu dengan
ngobrol-ngobrol
sambil main kartu.
Tiba-tiba Joko
mempunyai sebuah
ide...
Joko: 'Cong, mo
nyobain minum avtur
ga? Gw pernah
diceritain temen,
katanya enak
banget, apalagi klo
minumnya pas
hujan-hujan gini.'
Acong: 'Serius lo,
Jok? Itu kan BBM
pesawat, gmn sih
lo?'
Joko: 'Udah udah, sini
ah gw coba duluan.'
Lalu Joko membuka
keran tangki truk
avtur dan
menuangkannya ke
gelas yg biasa
dipakai buat minum
kopi.
Joko: *glek glek
glek* 'Uenake..
anget-anget badan
rasanya Cong! Sini lo
coba juga!'
Acong: 'Iya deh, lo ga
kenapa-kenapa sih
keliatannya.' *ambil
gelas dan ngambil
avtur juga*
Mereka berdua
kemudian minum-
minum avtur sampe
2 gelas, dan akhirnya
tiba juga giliran shift
tengah malam.
Kemudian mereka
kembali ke asrama
masing-masing.
Pagi-pagi, HP Acong
berdering, ternyata
Joko menelepon,
diangkatlah HPnya.
Acong: 'Buset dah
Jok, pagi-pagi udah
nelpon, kenapa ga
samperin ke kamar
gw aja?'
Joko: 'Gw mo nanya,
lo dah kentut blom?'
Acong: 'Kentut?
Kurang kerjaan amat
lo nanya gw udah
kentut.. Emang napa
sih?'
Joko: 'Pokoke.. klo
mo kentut, lo tahan
sekuat tenaga lo!!!'
Acong: 'Ha? Emang
napa lo, Jok?'
Joko: 'Gw aja
sekarang ada di
Pekanbaru pas
kentut lansung
terbang

SI JUN

Si Jun adalah anak SD
kelas satu......selain
juara di kelasnya, dia
cukup ganteng juga
lah. Dia punya satu
teman sekolah
namanya Clara....si
Clara cantik dan
manis.
Singkat cerita, si Jun
jatuh hati sama si
Clara...ternyata Clara
juga punya hati ama si
Jun.
Suatu hari,
karena kagak tahan
lagi si Jun berkata
kepada si Clara,
"Clara, kamu tahu aku
suka kepadamu.
Sayang kita masih
kecil.....bila nanti kita
udah dewasa, kita
menikah ya...?!"

Dengan wajah yang
memerah merona, si Clara menjawab
"Jun, bukannya aku
menolak....aku sih
mau aja...Tapi dalam
keluarga kami, kami
hanya menikah
sesama kerabat saja.
Paman menikah
dengan bibi, kakek
menikah dengan
nenek, dan bahkan
papa menikah dengan
mama......padahal
kan kamu bukan
kerabat aku Jun."

Mendengar jawaban
si Clara, si Jun tidak
masuk satu minggu
karena patah hati....

ki joko bodo sedang memandikan keris dengan bunga 7 rupa

saat ki kusumo
datang .

Ki joko : mari sahabat
baikku.

Ki kusumo : wah ki
joko, itu pasti keris
naga brata yang
terkenal sakti, yang
memberi kekuatan
paranormal untuk ki
joko.

Ki joko : ketahuilah..
Aku dapatkan keris
ini dari puncak
gunung mahameru
bertapa di goa
brahma selama 40
hari. Di hari ke 41 aku
bertemu ular besar..
Seiring waktu berlalu
pada suatu malam
selasa kliwon saat
purnama ular itu
menjadi keris ini.

Ki kusumo : (bergetar
kagum) waw hebat..
Jadi secara
metafisika ghaib dan
mistis ular besar itu
mengecil menjelma
menjadi keris sakti
ini.

Ki joko : kamu
kebanyakan lihat
film dukun. Ya nggak
lah. Ular itu aku jual
Rp.85ribu, duitnya
aku beliin keris di
pasar benda antik
klitikan di jogja.
Masih sisa
50ribu..lumayan.

Ki kusumo : hah..@/
J#*!??@+*
(pingsan)

hoby yg gokil

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Pak
Guru"

Pak Guru :
"Coba kamu, nama kamu siapa dan
hobimu apa?"

Murid Cowok 1 : "Nama
saya Oky, hobi saya
lihat
pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Bagus, hobi
yang menarik, coba
kamu yang duduk di
sebelah Oky?"

Murid Cowok 2 : "Nama
saya Wasis, hobi
saya lihat pelangi
pak..."

Pak Guru : "Looohh.. sama..
kalian emang
bersahabat yah?
selanjutnya!"

Murid Cowok 3 : "Nama
saya Aris, hobi saya
lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Wah...
sama-sama laki-
laki, hobinya jadi
sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid
perempuan. Ya,
kamu cantik.. siapa
nama dan apa
hobimu??"

Murid Cewek 1 : "Nama
saya PELANGI, hobi
saya pakai rok mini,
Pak..."

Di sebuah RS Bersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.

Perawat: "Siapa nama anak Ibu?"

Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat: "Masih turunan Arab rupanya..."
Bu Ali: "Bukan... karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI."

Bu Badu: "PEDRO CARLOS."
Perawat: "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan... itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS."

Nona Candra: "LALA KAREN HUGELSAGA."
Perawat: "Turunan Brazil?"
Nona Candra: "Bukan... LA-gi LA-gi KAREN-a HU-bungan GEL-ap SA-ma tetang-GA."

Ny Dina: "ALYA NANDIKA."
Perawat: "Aduh cantiknya... apa ada artinya?"
Ny Dina: "AL-hamdulillahbia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor."

Ny Euis: "NURDIN HALID."
Perawat: "Wow... apa anda pengagum ketua PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan... eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yg p-A-ling su-LID."

Ny Fani: "LARS MASARO."
Perawat: "Turunan Jerman-Itali?"
Ny Fani: "Bukan... karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO."

Ny Gadiza Titin: "JASTIN BIBER."
Perawat: "Pasti fans beratnya Justin Bieber ya...?"
Ny Gadiza Titin: "Bukan... karena ini anaknya JA-ja S-ama ti-TIN B-ikinnya ket-I-ka di jem-BER."

Bu Hadi: "JALIDI."
Perawat: "Wah... kalo ini Betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?"
Bu Hadi: "Ada Non... ja-JAL sekal-I langsung ja-DI."

Ny Iyem: "PAIJO."
Perawat (mulai pusing): "PA-sti I-ki wong JO-wo! "
Ny Iyem: "Inggih Bu..."

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.

“Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu,” katanya.“Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana,” kata perempuan tersebut.

“Bagaimana kalau seratus ribu?” kata si lelaki tua menawar.

“Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,” kata perempuan itu mengancam.

“Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok,” kata si lelaki tua. Perempuan itu masih menolaknya.

“Ya udah, bagaimana kalau satu juta?” lelaki tua tersebut bersikukuh.

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju.

Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.

“Ya Tuhan… Oh my God… ya Tuhan… Oh my God,” gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.

“Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God…ya Tuhan?” tanya si perempuan.

Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, “Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta..??”
 ahk.hak.hak

1. Membantu program pemerintah untuk mengurangi jumlah penduduk Indonesia.

2. Berperan aktif dalam menyibukkan petugas pemadam kebakaran

3. Membantu suksesnya program KB, karena bisa mnyebabkan gangguan kehamilan & janin.

4. Asapnya bisa mengusir nyamuk sekaligus istri, anak & teman-teman.

5. Membantu meningkatkan produksi obat batuk.

6. Memperkaya owner pabrik rokok.

7. Menjalin silahturahmi & bersahabat dengan dokter spesialis jantung, paru2 & kanker.

8. Menambah penghasilan tukang gali kubur.

Selamat pagi, biar nggak stress yuks nyumbang cerita lucu :

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas.
"Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah.
Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat
Kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."
Dewa langsung bangun mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BeEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..."
Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun.

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!"
Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.

"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

TES WAWANCARA CARI KERJA TERNYATA SUSAH, INI CONTOHNYA:

G : ente dah punya rumah.....?
A : belon....
G : Wah, ente nggak diterime dimari
a : Lho kok gitu........?
G : nanti ente mesthi ngajuin utang ke perusahaan.
a : Ah.. nggak kok, sebenernye orang tua ane orang kaya.
G : Ya malah ga diterime
a : Lho kok gitu.....?
G : nanti ente kerja cuma untuk hiburan, nongkrang nongkrong aje, chatting terus

G : ente punya motor....?
b : Belon punya.
G : Ga diterime
b : Lho kok ga diterime ?
G : nanti ente mesti minta bantuan kredit.
b : punya sih, tapi di kampung, gampang besok ane bawa.
G : Wah malah ga diterime....
b : lho kok gitu
G : Tempat parkirnye udah ga cukup.

G : ente udah lulus sarjana.....?
c : ya pak....
G : Ga diterime, di mari cari lulusan SMA, lebih nurut dan bayarannye murah
c : sebenernye ane lagi ngerjain skripsi
G : Malah ga diterime.....
c : Lho gimane sih....?
G : nanti kerja ente cuma ngetik skripsi, kalo udeh lulus, cari kerjaan di perusahaan laen...

G : ente seneng becanda ?
d : Ga Pak, ane serius kalo kerja.
G: Ga diterima.....
d : waa......kok gitu?
G : entar temen ama anak buah ente stress semua.
d : sebenernye sih dikit-2 seneng becanda.
G: Malah ga diterime.
d : Lho kok......
G: Entar kerjaan ente cuman update status nyang lucu.......

G : tadi ke sini naek apa ?
e : Naik mobil
G : ente ga diterime
e : Sebabnye ?
G : sekarang BBM naek terus, nanti ente minta naek gaji terus
e : Wo, ane tadi cuman numpang, kok
G : Tambah ga diterime
e : Lho, lha kok ... ?
G : nanti ente maunya numpang mobil kantor. Ngrepotin!

G : Ente Anaknye banyak... ?
f : Banyak pak
G : Ente ga diterime
f : Sebabnya ?
G : kerja ente nggak fokus, cuma mikir bikin anaaaaaak terus
f : Lha cuman anak adopsi, kok.
G : Tambah ga diterime
f : Lho, lha kok ... ?
G : bikin anak aja males apalagi kerja....

G : Udah ngerti apa kerjaan ente ?
h : Belon
G : Ga diterima
h : Sebabnya ?
G : Mau kerja koq nggak ngerti apa yang dikerjain ?
h : Oo, kalo kerjaan nyang ntu udah ngerti kok
G : Tambah ga diterima
h : Lho, lha kok ... ?
G : ente cuma sok tau, khan ?

G : ente sering sakit ?
m : nggak
G : ga diterima
m : Sebabnya?
G : Mesthi sering mbolos, jarang-2 sakit sih
m : Wah, sebenernye sih sering
G : Tambah ga diterime
m : Lho, lha kok ... ?
G : Kantor ini ga terime karyawan penyakitan.

G : Ente bisa pake Internét ?
n : nggak
G : ente ditolak
n : Sebabnye ?
G : Perusahaan ge nerime BI (Buta Internet)
n : Wah, sebenernye sih bisa
G : Tambah ga diterime
n : Lho, lha kok ... ?
G : Mesthi ga bakal kerja, kebanyakan main Internet. Ngabis-ngabisin pulsa

G : ente waras ?
o : Lha, ya iya lah Pak.
G : Nggak diterime.......
o : Kenapa .....?
G : nanti ente mesthi nggak betah di mari.
o : Itu dulu Pak, sekarang agak sedikit edan.
G : Malah ga diterime......
o : Gimane sih ini....?
G : nanti ane punye saingan.........

selamat beraktifitas..